排泄物
下面是不一定按照时间排序的一些各种各样的我的排泄物。我以为我高中的时候至少是没有勇气面对这一切的呢。我不觉得有必要给每坨答辩都专门建一个坑位，索性就拉一个坑里了。
灯下随笔
曾经以为自己已经看淡疾苦，但一个签约还是压倒了我。
感觉这一句话已经写尽很多了。面临 OI 千百次的挫折后，我终于接受自己跌到底谷的结局，但却也慢慢体会到了自己骨子里的那一份热爱。
我想象不出我离开它会是什么样子。
生日那天 gm 叫我过去谈话，我中途几近哭出来。我受不了回忆杀。初一的时候，心中有梦，眼中有光。现在，别人似乎总觉得我是「焉」着的。
当时听完充满了希望，好感动啊。但现在糖衣融化，显现的就是，我没有被选择。鼓励我搞 whk，是因为那边要看这玩意。
为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？
为什么我不行？
为什么？我排不上班级的半数吗？为什么？
现在父母在门外争吵，虽然是因为其他事情，但是感觉充满了一地鸡毛。耳边萦绕着 Take Me Hand，情绪激动的吵声冲破云霄。
C'est la vie.
上面的算是 emo 部分吧。
努力不一定会有用，但不努力一定没用。我一直觉得这 tm 是什么屁话，反正考不好可以归结为不努力，要么就是努力了但是没有用。这他妈？
但我现在却也不得不接受这句话所想宣扬的，必须努力啊。
upd：其实是，努力不一定会有用，而不努力也不一定没用。
写到一半有人跑进来发电，不知道是谁。
写了这么多有什么用吗，是作文能高一分，还是 OI 能「find confidence back」？最终还不是成绩。
多少人的三年的寒窗苦读，也是由高考这一场考试就决定了的呢。
现在好像突然能理解 yhx 的心情了。是一种什么都抓不到的怅然。他已经是这么「努力」了，但是结果也只是这样，CSP 是一个两位数的成绩。
所以啊，还是只能为了这场折磨人的考试，而努力啊，既然选择了远方，便只顾风雨兼程啊。
我不知道下一周的这一天，我又坐在电脑前，会是怎样的心情。是感慨自己赢了一把，还是只能落魄地沉默苦笑呢。
而且他妈为什么还要考体育啊我操你妈的体育夹在这里面就他妈跟水里面放一坨钠啊我操着他妈会炸死人啊他妈偏偏是这个时候去看 dentist，草泥马。
Everyone isn't to fail.
这是部分否定。
希望能和 Peter 共勉吧。世界上的另一个我？
后记，结局算是圆满吧。
感慨啊。现在是开始魔鬼冲刺的最后一个晚上，也是回去迎接摸不到的底的最后一个晚上。
我在追寻什么？是人吗？
Everyone I know
goes away in the end
想删掉但还是算了。反正就意识流吧，乱写一波。
之前 lmy 写的「齿」，我却不很能感受。我不想控诉这个社会，只是感觉自己任由自己渐渐坠入深海，窒息只是一点一点的，迷失只是一点一点的，不知道怎么上浮，还是不敢上浮，又或者多久会失掉视线边缘的最后一点亮光，被无尽的黑暗吞噬呢。
最近的情绪都是 somewhat depressed，确实只有 somewhat，但却是 long-term。我想到 soulmate，却产生了恐惧。ta 会接受我的全部吗，是的吧，因为 ta 是 soulmate。我的全部是怎样的呢？
我平时社交表现的是真实的自己吗？我不知道。不是吧。那真实的自己是怎么样的呢。
如果真的有这么高的 fi 会是这样的吗？我不知道。我是不是一直都很看重外界呢？我不知道为什么看重外界，我不知道什么时候开始。我好像一直有个自己一个人设，不，不是这样的，但是我不是真实的。为什么？从小学或许就开始了吧？
哦，我真的不知道。我不知道。知道了又能怎么样呢？我讨厌我自己，我又爱着自己。我时常觉得自己 suck lame disgusting 但 deep down I perhaps never give up the confidence of myself。
Dude, you have yourself.
一个一个字敲下 Rick 说的这句话，有一种很奇妙的感觉。
我想与人接触，为什么，或许，我想带给别人快乐，我希望别人能 live well，但我害怕了，哦，isn't it all my fault。我想透过每个人的眼睛看雾霾中的阳光，我想通过每个人感受早晨的微凉，我想感受每个人的喜怒哀乐，我想像每个人一样思考，我想透过每个人的眼睛看看我自己，不仅仅是眼睛，我是什么样的呢？我想把这个与自己的我加以对比，然后……修正吗？我不知道？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？问号真好看？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
我爱我自己，我爱每个人，我爱知识，好像是每扇门背后的宝藏，不，宝藏太俗了，知识本身就是美的。在我的设想中，我好像和知识合体，去感受知识。但平常是这样的吗？是习惯吗。哦，我不知道。
我爱我自己吗？我知道。我爱我，加油。
You will never live if you are looking for the meaning of life.
破防了。就因为中考考差了直接开始考虑退竞了是吧。哇哦。
还有为什么每次都能拿学法语来说事啊？我是真不明白。以前打游戏怎么不说分散精力啊，对对玩游戏就是有瘾有害学习，学法语了就是「没把时间放在该做的事情上」。不是我是不是放假也要一直看书刷题啊。哦还不能看课外书，没把时间放在该做的事情上哦。
我不否认有这样的存在，可以放假一直刷题。但从提交记录来看我只能呵呵。一般最多也就随便做做一两道题，也就零零散散几个人。不是很喜欢乱七八糟比较吗？怎么不比了？开始比脑子吗？对我就是个 fool 行了吧。算了写不下去了妈的，不如 rêver plus fréquentement。
upd：认真分析了一下，最蚌埠的点应该是口上说着 oh everything's okay you're doing very great I'm always here to support you 其实就是放个屁。当然不是说催这件事，单纯还在因为没上平均分等等啥的 anxious。那你 satisfied 个屁啊你怎么不直接说啊，我都解释了初中数学和高中数学不一样，等等啥的不听？？？体育 +4 数学 +13 就有 690 了。还没算历史和物理炸掉的。不是我怎么知道我考这么炸？考前都一切正常？？？至少我那时候还是挺努力的吧，然后形式大好，最后考差了就说哦，学习能力不行哦，弱于平均水平哦，那我回来二模政史就 A 了怎么不提呢（炸分巨头之一），后面物理化学自己做基本都是满分，最后就看个结果是吧。是不是假如考上了，我想想，比如 690 吧，但是语文考差了，就可以说什么初中语文就这么烂，高中语文怎么办啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。我草这他妈根本不一样啊。本来数学变难英语这么简单就不友好，其它的也考炸我草我真你妈不想说什么。666 吧。恭喜你哦，你成功达到了你的目标，现在我他妈什么都不想干，只想 commit freaking suicide。
顺便科普一下：平均数不等于中位数。谢谢。我说一个人考了 114514 分剩下全的 670，哦你还没有平均分高，就应该腐烂哦。
为什么。
I don't think I am less hard than others, with others always getting better grades than me.
CF 每次都打成这个鬼样子，简单题调很久调不过，开始破防了。上次弄了那么久，连二分中位数的 trick 都忘了，不知道这次又是什么玩意。但是又没有动力去做题，🤢♻️。
人生，易如反掌？
人生，像屎一样。
Merde de putain.
虽然确实心境已经变了吧。以前是 life sucks I wanna die 现在是 life sucks fuck you life。
终于又开始写了。
终于还是走到这一步了。
不过是很现实地，两条路。不像 js 好的可以专心停课搞 OI，js 差的直接搞 whk / 背水一战，我现在永远是中间的踟蹰者。考好了中上，考差了中下，没什么爆发，没什么惊喜，whk 也勉勉强强，这也让两种选择更让人纠结不定。拼？求稳？我不知道。我真的不知道。
我不可避免地回忆起初一。曾经的「种子选手」，已经沦落到了这个地步，甚至连打出这个词都让我的心一阵揪紧。永远回不去了，那时的人，那时的成绩，那时的心态。我曾经以为一切会永远灿烂下去，可是事实又如何呢？
这过程我或许可以一直谈论下去，在回忆无意义的逝去的年华时。我曾经因为这对 OI 产生了极大的抵触。做不出一道题就会一直郁闷，一考试就疯狂的紧张，看到昏暗的成绩也无数次的在心里放弃过，迷茫过，叹息过。最严重的时候，想到机房整个身体就仿佛出现应激反应，一直不敢用正常的眼光去看待 gm……这也是我「躲着」gm 的一个原因。我只是害怕面对着一切。我知道我曾经被寄予无限厚望，可如今走到这一步或许只是再也无力改变大局。
折磨还在继续，我的阈值以令人痛苦的速度一点一点提高。我渐渐接受了自己的腐烂，不过熬时间罢了，我对自己说。
直到一个很平常的中午，我走在路上，突然意识到，我无法想象没有 OI 的生活。
The past? The present? The future?
过去，开始 OI，是那么的顺理成章。我甚至想不出一个不开始的理由。
现在，当然还是继续 OI，继续在机房的生活。
未来。我会退出吗？我不知道了。
这个想法只是中间过程的一个简单的提醒。支离破碎的心被强行粘起来，我开始尝试以正向的态度接受 OI。不时地，我还是能感受到 OI 给我带来的最初的喜悦，算法的美妙……这是一段很长很长的愈合期，不过是在阴雨天走在一条吱吱呀呀的，还看不到终点的木板桥。是摇摇欲坠的，是闷湿的，但潜藏着一份异常的温馨。
直到暑假上课这一时期，我真正地可以说是又喜欢上了这个东西。我会躺在床上思考问题，会为明天的新题目感到兴奋，会为每周一次的考试摩拳擦掌……好像原来的痛苦已经如此轻易地被风吹散，只留下一点痕迹，不时刺痛一下。
我曾经尝试过复现当时的感受，而发现我做不到。那种感受遥远得像是一场梦，却又格外分明。我甚至不禁怀疑：我真的有这么想过？然而，以前的痛哭、缄默、苦涩、悲愤、无力都还在笑着提醒我，是的，它是真真切切的。
我的情绪现在倒也平静许多。曾经就想过最坏的结果，只是没想到会在这时候姗姗来迟。说的简单一点，不过是离开待了三年多的班，然后去到一个可能会被称为「差」的班。我不是不怀念这般的似水流年，只是……我真的不知道，只是不重要吗？我目前找不到很好的词语来描述。或许已经经历过惨败、看到过形形色色的人，包括最好的朋友的离去……我回想起来，总是想哭，但哭不出来。
这里很好，我只是，不那么好。仅此而已。
或许这时的事情，在很久以后的一个茶余饭后，会不经意浮上脑海，轻轻掠过，我会看着阳光投下的影子被拉长，笑道：“我当时真是……”
抑或是成为心中再也挖不出的子弹碎片？
我不愿再写了。任何美好的回忆都会变成苦涩，原本就苦涩的，倒也，害。
就让我简单地做好翻开新的一页的准备吧，尔尔。
欲买桂花同载酒，终不似，少年游。
少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。
I have seen better days.
如此生活三十年，直到大厦崩塌。
僕が死のうと思ったのは ウミネコが桟橋で鳴いたから
波の随意に浮かんで消える 過去も啄んで飛んでいけ
僕が死のうと思ったのは 誕生日に杏の花が咲いたから
その木漏れ日でうたた寝したら 虫の死骸と土になれるかな薄荷飴 漁港の灯台 錆びたアーチ橋 捨てた自転車
木造の駅のストーブの前で どこにも旅立てない心
今日はまるで昨日みたいだ 明日を変えるなら今日を変えなきゃ
分かってる 分かってる けれど僕が死のうと思ったのは 心が空っぽになったから
満たされないと泣いているのは きっと満たされたいと願うから僕が死のうと思ったのは 靴紐が解けたから
結びなおすのは苦手なんだよ 人との繋がりもまた然り
僕が死のうと思ったのは 少年が僕を見つめていたから
ベッドの上で土下座してるよ あの日の僕にごめんなさいとパソコンの薄明かり 上階の部屋の生活音
インターフォンのチャイムの音 耳を塞ぐ鳥かごの少年
見えない敵と戦ってる 六畳一間のドンキホーテ
ゴールはどうせ醜いものさ僕が死のうと思ったのは 冷たい人と言われたから
愛されたいと泣いているのは 人の温もりを知ってしまったから僕が死のうと思ったのは あなたが奇麗に笑うから
死ぬことばかり考えてしまうのは きっと生きる事に真面目すぎるから僕が死のうと思ったのは まだあなたに出会ってなかったから
あなたのような人が生まれた 世界を少し好きになったよあなたのような人が生きてる 世界に少し期待するよ
你在走一条路。你明知路的尽头是何物，却仍旧直愣愣地走下去。
止，吾止矣。进，吾往矣。
想不到吧，哈哈，我又来写了。感觉这样随便瞎写就很爽。从「曾经以为自己已经看淡疾苦，但一个签约还是压倒了我」到如此，这样看来还是别有一番风味。
马上就要停课了。这两周的 whk 学习大致也是圆满结束了吧。语文诸子百家，数学立体几何，英语 skip，物理电，化学化学平衡（蚌），生物必修二。虽然作业还远远没有结束（其实还没动，流汗黄豆）。
OI 这边就尽量追吧。本来想放假弄一下的，现在看来必须舍弃一下了，whk 去死吧！！！
就这样吧。感觉如果 AFO 了就放一个 I walk this earth all by myself 跳一个 /xyx
以前总是说着「人外有人」，其实永远都没有接受自己是一个平庸的存在。如果早点意识到，可能就不会这么这么了。
以前对于交朋友的态度是，it's not the quantity but the quality that matters。现在，没有朋友又如何呢。
Dude, you have yourself.
直接顶级 call back 了。虽然，我现在似乎也还是有这么一群朋友。我们可以发疯，可以傻笑，可以炫耀，可以拍对方 pussy（不是），可以聊天马行空，可以在操场上遛圈到迟归被扣分（我们 lvvd 是这样的）。
上一次的抉择让我和父母的距离也 closer 了许多。
总之，感觉一切都在慢慢变好吧。美好简单。
下午的时候，我坐在床上，靠着后面那个软软的垫子，看着《大卫科波菲尔》，久违地感到了文字带给我的力量，窗台上的电脑不知疲倦地放着 I walk this earth all by myself，桌子上摆着母亲送来的奶茶和薯片。窗外一片橙一片黄，昨天刚下的雨让风也扭捏起来，挥挥手只留下一片清凉。我曾苦苦寻找的那个童年的下午带给我的感受就这么不经意地重现了，虽然人已不再是当年，地也早已不再是那地，甚至这种感觉也转瞬而逝。但在那一瞬间的幸福，是会永远地、真实地、载入史册地存在下去。
以及，为什么我会 fall in love with a stranger 啊！！！我真的完全没有想到啊！！！
「智者不入爱河」，然鹅我不是智者。我是恋爱脑。连体婴儿都是恋爱脑，我恋爱脑怎么你了。就像是涨潮后的河面在尝试慢慢平静，并认为会永远这样波澜不惊下去时，突然有人扔了一个核弹进去。睡觉的时候在想他，回教室的时候在想他，考试的时候在想他，跳操的时候在想他，上课走神的时候在想他。以前走神是有很多很多条路，每条路通向更多更多条路。现在，所有的路都通向那唯一的终点，让你不由自主的抿嘴笑。
（虽然好吧我觉得自己有点冲动了有点疯狂了有点吓人了有点那什么不受控制了但是这就是爱不是吗！！！这要是进行下去都可以写小说了！！！当然指的是暗恋人的痴心妄想的详细展开）
（现在连名字都不知道，样子也想不起了，但是感情还是没变我的妈呀你在干什么！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！）
（上一个至少还是深入了解之后才这样的吧。让我来幻想的话就是 数据删除）
仔细想了一些发现是在描写另一个自己。有点虾仁了。所以删掉了。
总之还是好甜蜜！！！好幸福！！！如果能一直这样下去就好了！！！如果语文作业没有作文就更好了！！！
赛博忏悔室。不忏悔感觉会睡不着。
今天 multi-thread 聊天，感觉成 social queen，但是最后真正打动我的是 feel I'm valued。
以及，一不小心就告诉了这么多人。主要是真的想分享这份情感，那份我曾经为之痴迷的情感，那份我假装已经不会再有的情感。就这样吧。
今天加油！（bushi
请假了。我知道自己去了只会陷入 ptsd，索性不去了。
体考是一模一样的遭遇。考前耗尽精力地加练，到头来不过是考得比平时还要差。
看着别人轻松地投满，看着别人创造奇迹……我感到深深的恶心，那一切都顺顺利利除了我的无力感至此在我心中留下了不灭的痕迹。
我上学会想起，和同学聊天会想起，看到操场会想起，上体育课会想起……
甚至写这段文字的一个目的是合理化我不去上自习从而逃脱愧疚感，这倒不能不惹人发笑了。
我犹豫起我的骨子里是什么了。是自信呢，还是自卑呢。
总之，只是之前的感受又复发了。害怕做题，害怕机房，害怕老师，看着之前一个一个字符敲下的代码，一字一字写下的博客，只让我想吐。
我想逃啊。
可是我能逃去哪里呢？我又能逃去哪里呢？
life goes on
不妨把自己重新看成最后一名。
考差了就考差了，继续认真学。最后一个月了。
也不必担心 whk。不是一个人 OI 比你强 whk 也比你强你就毫无价值了。
虽然这其实是我的一个误区，就是我的价值有一部分是由我的知识（成绩）来决定的。我在尝试改变。也不能说这样吧。就是我确实是很喜欢知识的。
考差了就考差了，大不了写一个遗憾的句号。然后体体面面地离开。
然后现在可以看看别人考的有多好。先提前打击一下。下午回去才能正常见人。
upd：好像也没有那么吓人。虽然确实很差。但是 whatever。
我们都有光明的未来。
有时候还是会觉得 Te 已经深入骨髓了。甚至还会尝试量化快乐、计算效益。当然这些就是一些小瞬间的想法，但是真的足够恶心人。容易让人游走在快乐与 effcient 的边缘，最后只有颓丧。
有时候看清一些之后反而没那么清晰了。之前还能找到一个意义，现在就是啊，分班吗，随便吧。学习吗，随便吧。我不知道是为什么，失掉了感知快乐的能力。
看到新东西还会想很多不该想的，硬生生把自己束缚住了。恶心。活成了矛盾体。
还有类型学。也算是一个入的挺早的坑吧。感觉自己还是会被刻板印象和自己的期望所束缚，所以一直不能很好地对待它。
我就想说草泥马的。作文不写了。卷子不做了。不要干什么先 evaluate 一波，你 evaluate 你妈呢。低效率不如不学。
日你妈的操你妈的。管它那么多。
MERDE LE MONDE.
好累好困。
还有看到一个关于三分钟热度的，虽然也不是没有看到过但是这下确实符合我的现状。明明是一个很容易三分钟热度的（我猜的）人，热之前还要 evaluate。我草那你干了个屁啊。
妈的。妈的。妈的。虽然不知道这样有什么意义，干巴巴的「发泄情绪」吗？
世界卫生组织关心。
我想说，我无话可说
平常在学校时，我还可以用无尽的作业与考试，困倦的精神，无力处理的人际关系来让自己 fully engaged。可当我终于得到这闲暇时，我却又不知所措了。此时此刻，我寻找了许久来让自己平静下来的音乐在耳边回响，电脑上的文字被一个个输入，紧闭的窗户外，是永不停息的车和普通的一切。
这种感觉是什么？是焦虑吗？是厌倦吗？是无力吗？
我不知道，我想大叫，想控诉些什么。想任由这所有把我撕裂成碎片。甚至，如果不是我终于定下心来在电脑上偿还什么般敲打些文字，天空大概现在只会看见一个呆滞的人，坐在桌前，仅此而已。
我有点想回到曾经的时候，哪怕是那段受苦的日子，至少，我是鲜活的。现在，我只觉得，新的生活让我充满了平静，不是阅尽千帆的平静，而是一潭死水的平静。似乎很少真的有东西能够触动我的心弦。
这是一种可以魔力地把所有事情都变得无趣的心理：不过是一个视频讲述老掉牙的励志故事，不过是输入一些文字，不过是一群人肆意嬉笑……
或许我曾经被伤得太深，只好拼命地容纳一切，最后确实不「伤」了，反正可以毫不费力又那么自然地归结成「不过是」，然而现在，我的心已经停止跳动。
有好多好多，我不知道该怎么说……
写一下目前的境况吧
不知道应该采用什么风格，所以瞎几把写。
感觉生活就是一个巨大的收集系统！尤其是苦难收集系统！我已经深谙此道！让我们来细细盘点。
不仅经历过在曾最热爱的 OI 从第一到倒一，进化为究极无敌敏感形态，更是掺和了曾经喜欢的人，同时是竞争对手（？）的故事：下头男同爱上直男，直男爱上冷幽默！复杂三角洲关系就不细细阐述了。现在终于可以离开待了三年多的班级啦！童年创伤似乎根本就算不上，只在小学的时候有，现在都收集不到了（不是）。还因为不知道为什么原因喜欢了一个陌生人并为之死去活来，别人 be like：婉拒了哈。
这下家庭、学习、爱情全部都齐全了！感觉后面是不是收集不到了啊！但是我们要永远相信地球 online 的能力，总能给你意想不到的惊喜，所以敬请期待吧！
好吧其实就是连痛苦都变得无力了。以前常常能深刻骨髓让我在悲伤之河中感到时间仿佛被冻结，升华净化心灵，现在就是：啊，好想死一下啊。
没有什么能改变的，似乎是看开了但没有完全看开，于是到达一个混沌的境界。只能说是 take time 吧。
还有类型学。我草我要恨这个东西了。它让我戴上了有色眼镜看人，想摘下发现一摸怎么也摸不到。对自己更是残酷，不断审视和批判（in an unpleasant way）。其实还是对神秘的八维内心有不同的看法。然后各种云云。如果我就是 Fe 阳呢？如果我甚至是 Si > Se > Ni > Ne 呢？导向的结果：哦，如何呢。似乎担心如果真是 isfj 怎么办。有点看不起。但无所谓吧。
目前比较大的问题就是比较。各种方面，内容包罗万象，广泛程度超乎你想象！从待人接物、接梗能力、爱好、类型学相关等等不一而足。似乎身边人全都有什么「技能」，只有我什么也不会。我又开始闪回一种别人可以轻松地愉快地做到，只有我不能的感觉。这甚至是一个正反馈调节，ptsd 会加剧这样的想法，于是恶性循环。从没停下孱弱的自卑，到头来还是一事无成（似乎这是 Te 4th 导致的？）
其实爱好这个的本质是，我意识到自己需要深耕，但是别人都能够自然地深耕，而我只会触发 ptsd。ptsd，很明显的是，小时候的文字、画作、手工、烘培都已经不可触摸，埋下了深深的坑，却不能够以行动做出改变。
希望自己能够慢慢淡化吧。这很难。
写到最后还是没有怎么摆脱呢。
写在 10.26 这天
不知不觉一年又过去了。甚至还没有意识到，10.26 就来了。
感觉这一年算是成长了许多吧。经历过分别，经历过 betrayal（？），经历过排挤，经历过孤独，经历过失败……
我或许也是真正接受了自己的平凡。
不管怎样，还是很感谢一路上陪我走来的人。有的可能已经下车，有的可能已经无形中渐行渐远，也有的还在。但和你们在你一起的回忆，都显得弥足珍贵。
CSP，虽然理论上确实不怎么重要，代表着学业；
我还有这么一群朋友，那是珍贵的友谊；
和家人的关系也更近了一步；
而 dentist's WeChat，是 romance。
这四者就这么自然地相遇到了 10.26 这一天，相遇到了我的生日。
祝我生日快乐。
祝我能一直快乐。
人生，易如反掌。
当天晚上就破防啦。
CSP 考成 jb。感觉我不集训一样考成这个垃圾样子😂😂😂
很快也是人去楼空。我可以接受没有人，但不能接受你在昨天笑着的承诺今天就成了过眼云烟。
而因为可爱的赵心怡，我明天还要继续八点起来继续我的狗屎生活。
哦不对，是七点多，八点到学校。
直到这一刻我才知道我追寻的美好有多么短暂。那时仿佛整个世界都是那么的简单梦幻，像童话故事里晶莹剔透的水晶球。只可惜，童话故事是假的。世界也永远是这样，它不过是一会儿披上魅惑人的外衣，时而脱下暴露出真实的面貌。
窗外的灯一点点熄灭，汽车无休止的轰鸣声驶向单调的远方。我就倒在这张书桌前，这张我半天前还在此感叹生活美好的书桌，这张我在此哭过，沉默过，颓丧过的书桌。
我得感谢自己选了一首这么好的曲子循环播放。2022 的年初，还是最心怀向往的时候，还有 3 E people 无忧无虑的聊天。曾经一切看起来都是那么长久，直到最后不过自然而然地渐行渐远。
摇走了风霜摇不回当年模样
那一刻我想质问自己的态度，我想一个一个问我的朋友们，你们究竟会一直在我身边吗，我想起一份萌芽的悸动，我的思绪又重陷入单调重复的生活，未知的未来，飘摇不定的人心……而我想啊想啊，我终不能是在那满地的虚幻的美好的碎片中寻得答案。
现在是 23:59 分，这一生日就要过去了呢。
现在是 00:00 分，今天七点钟多就要起床，重陷入人为的循环中呢。
我害怕面对这一切。
但最后所有的抗拒不过是化作一次澡和一场觉，在兵荒马乱中醒来后重振旗鼓奔赴令我崩溃过无数次的生活。
夜深了，人静了，我的叙述要到头了，我的生活要被挟持着前行了。
生命中 年华晃晃遗憾长
一摊新的垃圾
哈哈，疑似继续 traîner 然后接近午夜开启 emo 模式跑来这里叫了呢。
可悲的是，我不觉得有什么好写的，然而，这就是我最想写的。
有的人，光是活着就已竭尽全力。
（原文是空的）
Hi
Hi, who are you?
Wait, shouldn't I be the one who's asking this question?
Well then, I'm cgnimizuil.
What an ugly name... Anyway, what brings you here?
You know what, I'm from the Htrae, living a happy life, studying linguistics, and will be soon going abroad. I'm proficient in English, French, Esperanto, Japanese, etc. I'm also taking a lot of lessons. It's one of your dreams, isn't it?
Indeed, but...
Shut the fuck up. I sense that another version of me isn't doing great, so I come here to see if there's anything I could do. Well, what the fuck are you doing bro?
I don't actually know. Well, maybe c'est la vie.
Stop complaining and worrying without achieving anything. Indeed, your journey of OI has come to an end. It once brought you endless glory but now it's no more than a piece of shit. You may have a lot of interests, but fail to pursue them due to the long-term lack of motivation. As for the relationship, needless to say, you are such a bastard.
Stop, please... I know that I'm a complete loser. Soon I'll be losing my...
Your, or my what? Friends? Order? The fact that you get accustomed to the fucking life and are trying hard to persuade yourself into it but deep down you desire to change it and still don't know what to do so you have to waste all your valuable time on such trifles. You produce rubbish every time you have days off.
Silence.
Such one can be a therapist. Sounds a little ironic, huh? Haven't you realized anything? My dear?
Perhaps I have known it, but I'd like you to say it.
Ah, fuck. Now I suddenly want to remain silent for the rest of the time. You know I'll be leaving soon?
No! But, well, apparently.
Silence.
It's like what I said to Londono. But it's more complicated, cause it's mixed with Si, the negative one. You could build up a castle in your mind. However magnificent it could be, it doesn't change anything in real life. You have built up too many castles to hide in, some of which are not even necessary. Life is rigid. But what you can do is do what you can to change it, for real.
Good luck, the future linguistics doctor. It's my last word, and, unwillingly, bye.
[After deleting what I've typed down many times, I give up.] Bye.
Eternal silence.
I can't focus on what needs to get done
标题是 crush 的第一句歌词。
I can't focus on what needs to get done.
感觉心情挺乱的，但是又觉得必须写点什么，来记录这一情感。
起因就是在体育课上看到了一眼。为什么会留意到呢，因为 Ta 很像我的早培同学。在当时那样一个感觉全都是新的，没有多少认识的人，即使认识也离我太远（指自己羽毛球技术太菜）的环境里，突然看到早培同学的熟悉感和惊喜感是无可比拟的。值得一提的是，对于亲爱的网吧同学也是这样的。用某位人的话评价就是「什么 galgame 展开」。
然后，就是这样的事实了。
I'm on notice hoping that you don't run.
I got a crush on him.
尽管我知道，Ta 不过是一个普通人（？），但我却控制不住地觉得「世界上怎么会有人刚好就是这样的呢」。理智告诉我，冷静，不是什么大的事情，然而我无法避免在心里发癫「啊啊啊 he's soooooooooo perfect」！！！
甚至我都不愿意用中文打出 Ta。
He seems like a god to me.
接下来就是恋爱脑魅力时刻了。
我开始寻找各种与 Ta 的相似点。我们在同一体育社，同一艺术社，Ta 是安静的，拘谨的（至于这一点，虽然但是，如果我是刚入学且分到新班大概率也是这样的），没有什么运动细胞……
我开始跟踪 Ta。~~虽然其实只是顺路碰到了会悄悄跟在后面。~~有一次就这样知道了 Ta 的班级：27 班。
'Cause I'm a stalker.
我开始更加期待体育课和艺术课。
我开始更加期待做操。无他，不过是为了能在转圈的时候，能在挪位置的时候，用目光小心翼翼地在右边的区域搜寻 Ta 的身影。
我开始在走神时想 Ta，在考试时想 Ta，在走路时想 Ta，在起床时想 Ta，在睡觉时想 Ta……我已经很久没有这样甜蜜的感觉了，连我自己都吃惊于这不可否认的事实。
You made it difficult to not overthink.
一次出寝室门，偶然望见了他的身影。吓得我立马又躲进寝室去了。我于是又知道他是住寝的。又加上在之前艺术课签字时看到了一眼 Ta 的姓。
I seen all of your posts.
于是，这个名字就这么被发现了：邓熙然。敲完这个名字的瞬间有一种想立马删掉的冲动。然后这里有一个 nickname：dentist / 牙医。来源于邓 deng + 27 twenty-seven。
喜欢一个人的感觉，原来就是这样啊。好像生活里一些琐碎的地方也变得淘气可爱起来。上一次我不否认给我留下了许多真的很美好的回忆，但直到最后我只是一个想多了的单相思而已。但是现在不一样！现在只是单相思了！！！
尤其是昨天，在看篮球（当然实际是在聊天）时啊啊啊啊啊 Ta 直接过来了啊啊啊啊啊啊啊啊啊。我心里的小鹿都要急性心脏病了。
And when I'm with you I turn all shades of pink.
以及很好笑的一点是 Ta 一个人来看了一下下就走掉了。这给我一种曾经的的确确可以说是孤独的我可能会干出来的事情的感觉。
然后回机房的路上又看到了！！！！！！！！！当时我和 lxd 走在一起，就遇到 Ta 反方向地走，周围一个人也没有。这下更加 galgame 了。
lxd 评价道我这样到最后可能连对方名字都互相不知道（显然是单向的），简直就是会 BE 的感觉。我不这么觉得。自从被伤害过（什么自作多情）之后，我一直都是保留着的，如履薄冰。我曾经天真地以为这种情感不会再出现，或者至少要很久很久以后。对吧？
然后 dentist 就这么出现了。
我本来就不对我们可能发生的一系列展开抱什么期待，自然也不会存在什么 BE。
能够爱着，我就很满足了。情感本身，就是最珍贵的体验，不是吗？
I got a fascination with your presentation.
Making me feel like you're my island, you're my permanent vacation.
看到之前写的这么多，突然有些触动。这些文字已经是远方的星星，我只能通过屏幕上的一个个方块去追忆已经披上缥缈面纱的惊喜。
一切都起于那一个瞬间，只是那一个瞬间。如往常一样考完试，自知结果不妙，只是如往常一样淡淡地撑着，自己一个人买了已经吃了千百次的面。
周遭是喧闹的，有几个寝室里的人，有连体婴儿……坐下，转身去拿筷子，我正在心里对邻桌的 bbw 嗤之以鼻，不经意间眼神便飘忽到了 dentist。他正在和两个好友吃面，略带微笑而又有些俗气，把腿以一种不甚雅观的姿势放着，看起来心情挺好，云淡风轻，只有宕机的我从他的身边路过，没有看我一眼。
一种无法言说的感觉突然击中了我。这样的力量是巨大的，我可以说不亚于在入睡前幻觉时所感受到的信息量。他，有着「正常」「普通」的文化课生活，而我在 OI 圈里浮浮沉沉，或许也早已在心里做好了离开的准备，而那时，三年多的秩序将基本轰然倒塌。他，这么快，就有了这么两个人，而在此刻，我孤身一人，很早之前的孤独感也随之袭来……
只是这样吗？
不，还有一天天的冷酷的循环、远去的故人、强力压抑的心、好像认清的本质……一切的一切通通在那一瞬间将我裹旋进去，冷空气中有熟悉的面味，让我想吐。
或许，我们之间已经隔了一层厚厚的可悲的屏障了。我想起起床后在门处的徘徊等待，我想起做操时趁转圈时瞥他一眼，我想起每次上体育课的小心翼翼，让我控制不住的浑身发抖，我想起那些津津乐道的相遇，我想起……我不敢再想了。往昔的美好如潮水般袭来，将我痛苦地拍打在地，任耀眼的太阳的毒晒。直到这一刻我才真正认识到，我从头所爱的，不过是一个在我的想象中孕育的人物，是温室里的花朵，我知道他不是一个剧本上写好的演员，可当他超出剧本时，我总感到失望和不安。我想靠近，却又远离，我一直想着能有一场触及内心的谈话， I like for him to be still，我希望他能喜欢语言，喜欢音乐，喜欢阅读……而这一切在现实面前不过是一个脆弱的肥皂泡，或许还会因为阳光而破裂。就是这么一次路过，让我知道，我在他的世界不过一个过客，甚至，连过客都算不上。是陌生人吧。我用尽全力收集的信息，到头来也不过这么多点，而他呢，连我的名字也不知道。所有的这一切，让我不由得反问自己，我为什么会爱他？
当我写下上面这句话的一瞬间，我猛然发现，原来答案已经被我一个一个字敲出来了。
在那样的一个中午，有一次长达三秒钟的放慢脚步，将我彻底摧毁。我或许还会「喜欢」着「他」，但他已经不是那个他，这份喜欢也不是原来的那份喜欢了。
呆呆地拿完筷子，回位，坐下，才发现忘掉了一直以来的习惯：顺路买一杯奶茶。笑笑，依然买回来，看到他已不在。
一个寒冷的正午，有一个少年像平日一样，用力地吃着一碗面。
他喜欢的少年，正一步步离他远去。
L'amour est indécis
Toujours ainsi
Ivresse ou mépris
Du rêve à l'ennui
Je n'ai fait qu'un pas
Dis moi, dis moi
Que notre amour ne tient pas qu'à tout ce vide entre nous
Dis moi, dis moi
Que notre amour ne vient pas de tout ce vide entre nous
草有时候真的不知道究竟写些什么。
句号完了又是新的一句，才开了个头，却不知道接下来会怎么写。
唉。还有这仓促的心动。我想问之前的自己：为什么呢？为什么会看上 Ta？
Ti 解构，告诉我不过是我投射了自己的影像罢了。唉。我看到他打羽毛球会感到不安，看到他和好友吃饭会感到自惭。至少这样的爱情永远是不行的啊。如果基本遇不到的话，怎么又能保证 Ta 就是你想象中的 Ta 呢。本来就没有十全十美，找到庄颜也不过是小说里的事情。不合适的演员总会越出剧本的。这里的不合适不是针对特定的人，只是所有的不是那个真正的演员，不是那个 Mr.Right 的罢了。然而现实是，我没有进一步了解的勇气。如果不是被伤到，我或许真的可以这么悄悄地喜欢，直到离去的那一天。但是没办法，而现在他又是那么的 remote。
发现悲剧核心了。我爱着我的幻想人物，妄图在现实中找到投影，而我甚至没有能力了解被投影者的真正的人格。哈哈哈哈哈哈哈哈哈快来和我一起笑吧。
害感觉 Ti 真是他妈的傻逼。除了收获一堆空空的结论什么也没有。我想写回忆录了。这值得。或许是因为，在内心深处，曾经的时光已经是真正的泡影了。现在剩下的只是一些虚幻的水汽，在阳光下闪烁，炫目得让人想哭。
爱意随风起，风止意难平。
结束了。我用一时的头脑发热换来了最终的结果。
说实话，我自己都不知道我现在究竟是在喜欢什么，有点好笑了。可能永远只是喜欢自己想象的吧。或者甚至想象都算不上（见上一个 Part），还是说我单纯在享受这种情感本身呢……不管怎样，确实是结束了。
小心翼翼的幻想被轻而易举地浇灭。晚自习前，我接过笔和空空的纸，一句「别想了」，让我彻底失了神。我开始幻想各种可能的场面，找补究竟是什么原因……整个晚自习都是如此的烦躁，这下我是真 focus 不住了。
听完全过程，我 be like：王德发王德发这把我他妈说成什么了我草我草我草不是什么鬼啊我真的绷不住了。我属于是一整个不理解，只能低声下气，祈求听到更多关于他的神态动作表情的描写。
一路说说笑笑，颠颠狂狂走完，终于是自己一个人返回。一切都安静下来了。路突然变得如此陌生，好像在隐隐散发着什么危险的信号。我的嘴一直停不下来，我疯狂地看着这个世界，吮吸着无营养的文字，然后随机排列成我在说的话。我什么也说不出来了，我用中文抱怨完用英语吐槽，丝滑得一点都没有触碰到脑子。街边的店牌，灰色的地砖，形形色色的人好像蒙上了一层无形的雾，自己好像被虚化掉，触碰不到这个世界的真实。一直停不下来的言语，至少能告诉自己还存在于这个世界上，一旦停下，寂静就会不费吹灰之力地将我烧融，心里缺失掉的一块会变成小虫把剩下的啮咬至尽。甚至我无法描写出这种感受，任何具象的描写都会令它实化。躯体已经不受自己控制，只有魂走着一条飘渺的路。
我不知道该怎么写下去了。最近我经常感慨，就这么，就结束了？
于他而言，可能是一次奇怪的搭讪，甚至会被当作茶余饭后的谈资、笑话。于这剩下的其他人，什么也没有发生，该怎么过还是怎么过。于我而言，这「直而委婉」的拒绝，轻轻划亮了一支火柴，然后毁灭了我的整个世界。
烧尽之后，看着剩下的碎片，触目所及全是之前的样子。所有的小确幸将会演变成彻头彻尾的折磨。不管是上课、偶遇，甚至是看到还回来的那支用来改错的红笔，看到开始一字一字敲下的记录，看到代码里的 ifdef dentist……我只能于不舍中艰难地抹去这一切，让它们隐藏于如水的平静。
这是多么相似的经历，解决办法却也只有这一个。zyx 说，多看见爱情相关的同人文，我苦笑，没有说出我的反对。认清自己的愚蠢的丑恶的脆弱的的心动后，连了解那个人真实的一面都做不到。这只是我的贪心，真实遥不可及，虚幻已经坍塌成灰，近在咫尺。
继 OI 画上句号后，这一堆好笑的文字也终于是迎来它的结尾了。
Recollecting these sparks
Reconnecting these wires
还是写点吧。成也 Si，败也 Si。上面的疑似 Si 失控，但是 Si 毕竟还是「竭力地在维持与调节。它把过高的稍微降低一些，把过低的稍微提高一些，给太富激情的迎头泼冷水，对那些奢侈纵欲的进行限制，把那些不正规、不常见的东西纳入正确的程式，而所有这些的目的都是要把客体的影响限制在必要的范围内」。
潮水平静得远比想象中要快。或许仍有暗潮汹涌，但至少表面上风平浪静了。时不时地，会想起一开始的「dentist」带来的一切美好，不可避免地陷入无法排遣的失落，几秒后却也不得不继续算还没有算完的题。
这时候，「dentist」真正成了一个象征符号。我不再对其抱有幻想，也放弃了解真实的一面。留下的，满是记忆，我只能紧紧地抱着，不愿释手。
这也是为什么我会在这里写到荣格八维吧，这真的是 Si 最好的体现。
有点像《雷雨》里面，周朴园一直保留着关窗子的习惯。很难说他是否还爱着鲁侍萍，但习惯却一直保存到了现在。于我，就是这乍见时令我诧异无比的坐姿。
有时候也会想一些离谱的，比如什么分到一个班之类的。但这时的幻想和一开始的性质早已不同了。
生活好像变了，又好像没变。我不是故意要写一句谜语的，但这确实就是我能想到的，最贴切的话了。
你是我朝夕相伴触手可及的虚拟
陪着我像纸笔像自己像雨滴
看着我坠啊坠啊坠落到云里
感觉写这个已经成了一种习惯了。空空荡荡的失落总是被藏在大大咧咧下。可笑的是，一开始的印象还真就是幻想。描述与现实不符，不得分。
但是没办法，我不能主宰这份情感，虽然到头来其实是真 Joker。只要没有触犯到我，就可以一直朦胧下去。对于网吧同学，我得知【数据删除】睡了一觉之后终于产生了生理性的厌恶。我不记得我是否梦到了什么，或许吧，但从醒来之后，就像被打上了思想钢印一样。我从此才开始批判性地正视他。
我总是想问，为什么，为什么，为什么就偏偏是这样的呢？对于网吧同学，我曾经观察过他的每一个动作，每一个姿势……明明对一个人自己是稀松平常的东西，甚至根本没有意识到，于他人竟成了反复品味的珍宝。现在，奇怪的心理包括但不限于羡慕打卡的机器可以拍到他的脸。
不得不 Rick 一下了，不过是化学物质罢了。一见钟情也好，见色起意也罢，只是一条脆弱的箭，飘飘摇摇坠到地上。
But it's time to face the truth.
I will never be with you.
归于平淡的窒息。
I walk this earth all by myself
有时候真的想写点什么，到最后却也不了了之了。我不知道我为什么要在开头写这句话，我不知道我现在是什么情况——我是迷茫的。
这是最后一个颓废的晚上。固然复习没有多少意义了，但在颓废时我却不自觉地抽离。积压已久的大山，会在十几个小时后崩塌。或许是句号，或许是逗号……都不重要。
我不知道。我不知道。我不知道。我现在不应该在做题吗？我在做题……我还有考试……
没有了。这可能是最后一场。
我以为我和 Te 相处得很融洽了，其实还是不行的吧。我感到恶心了。恶心的 Te。
或许考前应该保持一个良好的心态，所以我这样是不行的。我感到恶心了。恶心的 Te。
不过是重建、遗忘。
哎，我究竟在写些什么呢。
我不知道。
去颓废吧。
结束了。一切都结束了。
或许终于知道这种情绪是什么了
或许终于知道这种情绪是什么了。
最开始是打真人 CS，而我被“打哭了”。我当然不是被打哭了，但至少在开始哭的那一瞬间，我真的不知道怎么为什么要哭。是因为没有投降子弹就被抢了？抑或是两人独自与世隔绝？还是真的痛？还是想到自己打 wyx，也是这样？我不知道，我真的不知道。我只知道哭完后我再也没了勇气参与其中，我看着脚旁石头上爬行的一只弱小的蚂蚁，我看着同学们兴致勃勃，似乎只有我破坏了气氛。
今天，一场大雨浇灭了我仅剩的可怜的期待，雨与烟在我眼中交织。我本来眼睛就十分地痛，这样一弄更是一秒钟都忍不了。我想要湿巾啊。我只是想要湿巾。但是就是没有。我借不到，眼睛的剧痛更是雪上加霜，其他人依旧忙乱于烧烤。晚上我本期望能早早睡觉，惊悚的不速之虫让一切化为泡影。房间是空荡的，仅有无数飞飞嚷嚷的虫与我作伴。我害怕，我讨厌，我不知道该怎么办。但是没有人回应我。没有人帮助我。我只能一直熬到如此夜深时分，我逃出屋内，听到屋外的其他房间声音亦是此起彼伏，在斗志昂扬地一齐捉虫，他们多开心啊，而我现在独自一人倒在门前的地毯上，敲着这篇文字。我从来都知道我是胆小的，人们也认为我是胆小的，但是这些胆子更大的人好像能够轻而易举地聚集在一起，然后开启一段幸福时光。
我似乎努力地去积极参与社交，我强迫自己兴致高涨打 CS，我让自己若无其事地吐槽虫之多，没有说出口的是“草你妈我求求你了帮我处理吧，不，不需要，只要你能过来，到这里来，一起打虫就好了”。
写到最后，好像还是不知道这种情感是什么。只是，我都感到世事安好，因为无我，无那个努力让世事安好的我。也不能这么说，和谐只是一点基本的类似于潜意识一样的东西……我在写什么呢，我不知道。而世事安好的同时，I feel left out, everything's so far away from me, different from the past times。
手机电量即将耗尽，门内的欢愉依旧没有停止，而我的这篇无病呻吟的文字，迎来了它的尾声。再见。